La mayoria de las veces vemos como nuestro corazon se rompe en mil pedazos, hay gente que nos rodea y nos lastima de cierta forma.
Que sentimientos tienes cuando un hombre no te ama y ama a otra mujer, cuando la hace su esposa y a ti te deja aun lado para continuar con su vida, y si su vida sigue igual de feliz con sus hijos y su amada esposa, pero tu donde quedas?
Esta es mi historia, talvez mi corazon no esta del todo sano el dia de hoy, me siento lastimada y herida por todo mi cuerpo y mi alma, no solo por el hecho que el amor de mi vida se haya ido con otra mujer y haya tenido una hija con ella, sino es la indiferencia, la apatìa el resentimiento, el enojo que sientes en tu corazòn, tengo en mi mente mil preguntas de las cuales ninguna han sido contestada, pero la principial es porque la escogio a ella y no a ti?, que es lo que la hizo especial cuando de sobra sabias tu que esa mujer la que te arrebato todo la que hizo tu mundo pedazos no es buena!, que hacer cuando sabes que hace daño y aun asi la prefiere.
Mi corazòn se rompio hace 4 años exactamente, hoy en dia todavia no se recupera, me he sentido rechazada una y otra vez pero la situaciòn se agravo cuando me arrebataron algo de lo cual hasta el dia de hoy no me recupero a mi hijo. Nunca nacio lo puedo decir con certeza, talvez yo mismo hice que lo arrebataran por mi inseguridad y mi miedo, talvez porque no senti la seguridad de su propio Padre, talvez porque nunca lo quiso y yo lo sabia desde que lo tenia en el vientre, toda mi inseguridad se incremento, todo se convirtio en un infierno, mi corazon se destrozaba un poco cada dia, fue una desicion erronea la que tome pero mas instintivamente forzada me senti forzada presionada herida por el mundo, poco apoyada por mis propios amigos, rechazada como madre y mujer por el propio amor de mi vida, y mi hijo se fue con todas mis ganas de vivir y todas mis esperanzas, mi mundo se nublo, me quede ciega y prisionera en un mundo donde todo era y es un infierno, no sonrio hace dos años, mi mente jamas olvido al ser que tuve un dia dentro de mi, porque era mi hijo y siempre lo sera, pero mi vida no fue la misma desde ese dia. todo mi mundo se derrumbo todo se acabo para mi. Nunca pude superarlo creo que hasta el dia de hoy, mi dolor ha sesado un poco ya no lloro todas las noches, ya no tengo pesadillas, pero siento que cada dia me muero, jamas podra ser reemplazado por nadie ni por nada, y cuando pasas por esto te das cuenta q el mundo se acaba cuando pierdes a un hijo, talvez nunca viste su cara pero lo sentiste.
El se fue.. desde ahi solo hubo problemas entre el y yo, hasta la actualidad no cesan, creo que ni yo mismo dejo que cesen, talvez porque existe resentimiento y dolor todavia, cuando sera el dia en que lo perdone?, cuando sera el dia en que me perdone a mi misma? creo que no llegara, no puedo olvidar todo lo sucedido.
He llegado arrepentirme de haberlo conocido, como dice una frase, Maldigo el dìa en el que te conoci, y no es porque fuera un demonio del cual tiene que huir toda la gente pero es mi demonio personal un demonio que rompio mi corazon y no solo eso mi alma, mi alma habita por algùn lugar, un lugar que ni yo misma se donde se encuentra, tengo tantos buenos recuerdos de el que aveces mi mente se abruma el solo pensar que existe y se los da a otra, me dejo sola con mi dolor, fundiendome en el todos los dias, Y si puedo decir con franquesa que no hay dìa en que mi vida sea completa, una parte de ella se llevo mi bebe, la otra se la llevo el y el 1/2 que quedo no se por donde esta, eso equivale matemàticamente que estoy en cero. osea MUERTA!
Muerta en vida es la palabra!, el otro dìa vi una pelìcula de mi Novio es un Zombie, un poco infantil para el blog y el tema pero conlleva una gran lecciòn, en algun lugar del mundo incluso en el mio los Zombies si existen y no necesariamente porq sean muertos que vuelven a vivir por un virus, la realidad es otra hay Zombies yo soy uno de ellos, las circunstancias, la vida, el corazòn, tu mente cuando eres herida a tal extremo que no te reconoces a ti misma, en donde ya ni siquiera sientes, ni te duele nada, ya no hay sentimientos en tu corazòn, simplemente estas muerta, solo caminas por caminar, ya ni siquiera hablas, no piensas, no te importa nada solo caminas ante una soledad inminente, y con que te alimentas; literalmente estas peliculas nos dan una perspectiva de que ellos se alimentan de cerebro, para mi el cerebro es un holograma, de que me alimento yo? pues de la rabia creo q eso equivale al cerebro, nos sentimos atacados atacamos bruscamente, es lo que hace un zombie es lo que haces tu cuando alguien te lastimo, pero hay algo de cierto en estas peliculas llega alguien que te salva de la muerte, que hace tu mundo otra forma de vivir, te da la vida otra vez! en esta pelicula pasa eso, pero en la realidad de la gente pasa eso? llega alguien que te salva?, mi corazon y mi mente piensan negativamente siendo sincera siento que jamas me salvaran o habra alguien que me saque de el hoyo en que ando metida, solo existe un ser que lo haria y es mi hijo, talvez ni siquiera el amor de mi vida asi regresara y a ciencia cierta sera que de por vida me quedare como una zombien vagando por las calles? cual sera mi futuro frente a esto.
Y volviendo al mundo de el ....El es feliz y tu no!
